clipezinho genial

e aquela aposentadoria q não sai, não é mesmo!?

Ah, a Nandoca me mostrou esse aqui, meio q um doc com uma atriz porno... Foda!!! (literalmente... hehehe)

Nossos Comerciais II, a Missão

Ajude ao Capitão Cometo e os Formidáveis Ladrões de Parafina da Terra do Nunca tocar (É tocar ou tocarem? Fiquei com tocar, q me parece combinar com a banda, q é singular...) no Festival de Verão. Basta acessar a página deles no Ibahia Garage Band e votar... É rápido, indolor, de graça e vc ainda ajuda o maior nome do rock soteropolitano a filar o buffet livre no backstage do Festival de Verão... Pão de Metro Win!

Don't forget to bring a towel...

South Park- Towelie

| MySpace Video

Tava revendo pra mandar pra Uli, cara, muito bom!!!!! Pode parecer estranho uma toalha falante, mas no fim td faz sentido...

Cartman: You're the worst character ever Towelie.
Towelie: I know.

Ah, se vc quiser ver qualquer episódio do South Park, de graça, totalmente streaming, tem td no South Park Studio, iniciativa dos caras... Muito rlz!

Eu queria estudar nessa universidade

Plano sequencia rlz!!!!

E, agora, veja só como é a vida: fui mostrar todo animado pra Nandoca, ela não só já conhecia, como me disse que essa parada é na faculdade em que a irmã dela tá fazendo mestrado, e que isso é tipo a "calourada" deles. Ou seja, ela está estudando nessa Universidade. Mas, pô, Camila, deu mole de não ter participado, hein!?

Ah, de quebra, ainda achei essa versão em português... wow!!!

Não sei nem por onde começar...

É tanta coisa junta, acho q perde a graça explicando.

Swedish Hero

Um broder meu, o Ari, me mandou essa parada, tipo um comercial pra incentivar as pessoas a pagarem uma taxa de transmissão da TV Sueca... Eu não sei pra que porra isso serve, mas muito foda como a foto é aplicada no vídeo!!!! Leva mil anos pra carregar, mas vale a pena.

Ah, se vc quiser fazer o seu filme com a foto q vc quiser, clica aqui.

Porque vou continuar a não comer fruta em 2010

Mas a psicodelia impera nesse hot potato...

O Mundo está Perdido...

Nossos Comerciais, por favor

Zéu Brito e os Formidáveis Ladrões de Parafina da Terra do Nunca

É isso mesmo que vc está lendo. Zéu Brito escalou os Formidáveis Ladrões de Parafina da Terra do Nunca Extreme para tocar junto (junto mesmo, os nossos destemidos heróis encararam uma semana de exaustivos ensaios sobre condições intensas de pressão e stress e serão a banda de Zéu, tocando o repertório dele, num esquema Chuck Berry style. Entendeu, ou quer que desenhe?!) na abertura do Festival do 5 Minutos, que rola hoje lá na Biblioteca dos Barris, a partir das 20hrs. A entrada é franca, mas diz que tem um número limite de pessoas (entrego logo, é coquetel... Quer melhor?!), por isso é bom chegar cedo - os portões se abrem às 19hrs. Não perdam, até porque está arriscado de rolar uma palinha do Capitão Cometo (mas se não rolar, ele disse que é nenhuma, o cachê tá garantido mesmo! Play for that money, boys!)

future shorts rlz!

Em Defesa de Besouro, o Filme

Salve Geral é muito pior.


Mas, me esforçando pra falar algo positivo, esse broder Irandhir Santos que tá na foto é provavelmente o único bom ator (é o único ator!?) do filme inteiro, ele tá botando pra fuder...

<================== SPOILER ==================>

Tanto que na hora que ele morre, Lisa comentou comigo: Fuck, here goes the good actor...

Claudia Ohana Rlz

Um dia vcs vão me entender, juro!

Diesel Sweeties Rulez!

Num passado muito remoto, Nandoca me mostrou isso aqui... Muito rlz!

E na loja deles ainda vende a ultimate best t-shirt! E se vc me conhece, sabe q é muita coisa eu estar falando isso.

Capcom no Portal MTV

Capitão Cometo e os Formidáveis Ladrões de Parafina da Terra do Nunca Extreme | MTV MUSIC

Duvido que eles passem esse clipe na programação, mas acho q se rolar das 7 pessoas que acessam isso aqui logarem e clicarem no dedinho pra cima, quem sabe eles não se sentem obrigados a isso!?

Ah, aproveita e faz o mesmo com a Matiz, que já tá rolando mas sempre é bom dar uma força pros coleginhas...

Matiz | MTV MUSIC

cultura p.a. II

Ah, a Cultura PA... Tanto a falar, tão pouco tempo nessa vida, não é verdade? Eu ia apenas comentar o elucidativo texto postado por nosso amigo Zeculez, mas resolvi dedicar um post pra isso...

O texto "Somos apenas amigos" versa apenas sobre uma gota do oceano que a verdadeira filosofia Pazística. Nós PAs, os Panacas Assumidos, ao nos assumirmos "panacas", estamos demonstrando que temos conhecimento de nossa condição de cara legal que nunca come ninguém e assumimos isso. Negar nossa natureza seria apenas uma forma de trazer mais dor e sofrimento a nossa já patética existência. Por isso, sonhamos ardentemente com o dia em que estaremos realmente de boa com isso, nos tornando o utópico Übber-PA. Não existem casos registrados de alguém que tenha realmente alcançado tal condição de plenitude zen, mas pelo menos tentamos amenizar os impactos negativos que a panaquice em nossa psique.

Eu concordo com o autor: a temida Zona da Amizade é uma merda. O que ele se esqueceu de mencionar é nossa contribuição para a sua criação: o verdadeiro PA tem o dom de se impulsionar como numa dobra espacial para essa situação. Por mais que a garota (hipoteticamente) esteja afim, de demonstrando que está querendo, somos incapazes de ler os sinais (timidez? insegurança crônica? incapacidade genética de tomar uma atitude?), acabamos não tomando nenhuma atitude, deixando a galeta completamente frustrada e sem alternativa a não ser se tornar uma "grande amiga" e, a partir daí, manipular o pobre indefeso.

Eu nunca tinha pensado por esse lado: o quanto é frustrante pra uma garota ficar afim de um PA. Uma amiga minha me ligou relatando que saiu com um dos nossos. Ela me disse que passou a noite toda dando mole e, no fim da balada, praticamente teve que agarrará-lo. Dai o cara ligou no outro dia, marcou de sair e, pra surpresa dela, ele apareceu com um brodér! Minha amiga me xingava no telefone, amaldiçoando toda a corja de Panacas e nossa falta de noção com o a arte da paquera. É, minha amiga, você tem que suar muito a camisa se quiser pegar um legítimo PA!

Post-Scriptum: Ainda no texto, o "gordo feio" machucou...

cultura p.a.

O texto abaixo eu recebi por e-mail de meu nobre amigo Yupanqui Munhoz, desconheço a autoria, mas aprecio seu conteúdo. Dedico este post a Rodrigo Luna, Luís Guilherme Campos e a mim mesmo.

"Somos apenas amigos"

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.


A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. Morram todos. Grato.

ficadica

Este post é pra mim e pra você que sempre diz que nada acontece em Salvador:

SOPHIE CALLE, CUIDE DE VOCÊ
Exposição de fotos da francesa que transformou uma carta de rompimento em arte. É no MAM, Solar do Unhão para os leigos. Não consegui achar no site a data de encerramento, mas certeza que não vai ficar pra sempre. Então, se te interessa vá logo.

RODIN
Acreditem! Exposição de Rodin aqui em Salvador a partir do dia 27 no Palacete das Artes (Rua da Graça, 28). E não adianta dizer que você é sem cultura porque é pobre: é de graça até dezembro. Então vá logo também.

O mágico de oz: 70 anos.

Vai sair (Já saiu?) "The Wizard of Oz / 70 th Anniversary Ultimate Collector's Edition". Mega box para os fãs que vem com --- filme em high def, documentário, CD com a trilha, orçamento(!!!), posters, dois livros e um relógio cravejado.

Pra mim, vai super faltar a versão com "Dark Side of the Moon" ao fundo. Marina e eu já tentamos e nunca conseguimos acertar o rugido com a hora do play!!

Vejam o vídeo promocional.

O melhor videoclipe que vi nos ultimos tempos

E continuo questionando... e a aposentadoria?

CC

Ai, gente, morri com a informação de que Coco Chanel era bródi dos nazistas! Ainda bem que eu acho as bolsas podres e não uso perfume. Bom, mesmo que go$ta$$e...

Por falar nos diabos, vocês já viram "Inglorious Bastards". Ai, gente, tem que ver! Melhor filme alemão, polonês, francês, americano EVER!

And now...

2 videos rlz sem nenhuma ligacao entre eles (a não ser o canal do youtube)

Lobby Geral

Sabe, poucas coisas me revoltam tanto no mundo quanto um filme extremamente ruim financiado com dinheiro publico. Salve Geral, foi dos piores filmes que já vi na vida (O pior foi Adágio ao Sol, o penultimo filme que sai no meio. Porrada gratuita, q ele merece). Não esperem uma crítica aqui, apenas um desabafo: diálogos sofríveis, atuações péssimas, fotografia tosca (eu tô mandando bem melhor na mini dv q esse dito fotógrafo), tentativas ueeeeeeeeeeeeeeen de fazer umas cenas de ação, falta de ritmo, trilha sonora fuénnnn (esse tem q ser o termo técnico pra ela). Pior: chega na hora que rola o tal "Salve Geral" (juro, essa cena é ótima de tão ruim... "É pra dar um salve... geraaaaaal"), o que acontece: a produção queima um buzu e pega meia dúzia de imagem de arquivo e umas cenas de helicóptero no engarrafamento da marginal... Jatos de vômito e vergonha alheia descrevem minha sensação desde a primeira cena.

E os caras não tem vergonha de dizer que torraram 9 milhões do orçamento nessa bosta. Minha dúvida é: quantos foram gasto no lobby pra fazer ele concorrer a vaga do Oscar? Aliás, tomara q não vá, pra não queimar o filme do dito "cinema brasileiro". Mas acho que já matei a charada, essa fi a tentativa desesperada de fazer algum bilheteria, pq se fosse depender do boca a boca... Aliás, sei lá, público no Brasil é uma bosta, se bobear quem gostou de Olga e Se Eu Fosse Você 2 vai curtir essa bosta, vai entender... Mas, pra mim, nesse filme nada se salva... geraaaaal!

diálogos legais que ouvi por ai 01

- Mãe, pra onde eu vou quando eu morrer?
- Pro céu, meu filho, ficar junto do papai do céu.
- E a senhora?
- Vou pro céu também.
- E o papai?
- Pro céu também.
- E o Tio Marcelo?
- Céu.
- E Batatinha?
- Seu gato? Ele não vai pro céu...
- Vai sim!
- Não vai, filho.
- Vai sim!!!!
- Meu filho, você precisa entender que pra igreja católica os animais não tem alma, logo eles não podem entrar no reino do céu junto com a gente.
- E quem falou que Batatinha é católico?

Não lembro o que é isso...

Depeche Mode - Hole To Feed


Tem um tempo que esse post ta aqui, não publicado. nele, só tinha esse vídeo... O que será que tava passando na minha cabeça quando selecionei esse código? Resta publicar e pagar pra ver...

ainda sobre a festa...

Pelo que me lembro, acho q a nossa foi ainda mais legal...

um trem passou por aqui

Ontem eu fui numa das festas mais surreais que já fui na vida. De deixar essa aí do video no chulé:

http://www.youtube.com/watch?v=7oKLq1JD3vU

Lulu Smack

Vc me conhece.

Sabe aquela caveira que eu tenho tatuada no braço? Então, o cartunista que desenhou ela era baterista dessa banda...

Dennis Twist - Tu dis que tu l'M
Enviado por val6210. - Veja mais vídeos de musica, em HD!

Timing é Tudo?

Nesse caso, mesmo perdendo o bonde da piada, acho que vale a pena. A dúvida: A distância cronológica já nos permite lembrar com carinho do pagode noventista?

Subject: FW: Repassar até chegar ao Bin Laden.

Emprego dos Sonhos

Breakfast at Tiffany's from Olde English Comedy on Vimeo.

Olde English, um grupo de NY que faz exatamente que gostaria de fazer quando crescer. Na real, eu queria mesmo ser um Monty Phyton.

Melhor site EVER! Sou outra pessoa!

Vos apresento: FML.

Tá triste? Desempregado? Seu marido te largou por outro? Você vomitou na porta do bar? Seu estudante contaminou os experimentos MAIS IMPORTANTES DA SUA VIDA?

FUCK MY LIFE! Vá lá e veja que sua vida é uma delícia e você não tem motivos para se constranger.

Autoexplicativo

Esse é pra Nandoca

Ainda sou mais msn... ;)

Retro no VMB

Vota ae!

Essa dica é pra quem tem dez mil euros dando bobeira ---> totó da Barbie. Nem adianta se chocar, é verdade, fizeram, existe, vende-se. Sem comentários como "a Barbie nunca jogaria futebol!".

Duas bandas?

Assim, percorrendo o Myspace, essa poderosa ferramenta de divulgação musical, me deparei com duas bandas: Os Vilsos e Master Disco Piloto. Como só tem um guitarrista de diferença, acho q uma é continuação da outra e tal... Enfim, tem esses dois clipes aqui...





Mais legal ainda eh o clipe de onde eles samplearam o João, de um tal Tommy Seebach. O cara foi considerado Rei do Pop Dinamarquês e teve a manha de morrer de ataque cardíaco num parque de diversão... Enfim, enrolei muito, assiste ai a parada.

Porque não se pode desistir

Sabe, a vida não faz nenhum sentido. É nessa brecha da lógica universal em que aposto todas minhas fichas...

Se eu um dia eu fosse casar, seria algo assim:

Aposentadoria

Na moral? Desisto...

Campanha Pra Fail Brasil

Começando a campanha pela inclusão de nossas fotosfail no FAIL Blog





Vc pode votar aqui e aqui e ajude seu nerd local completar o abjetivo da semana.

Direcionamento de voto fail... Pra votar de verdade, vote aqui. (Eh a ultima vez q vou atualizar o link, se nao tiver na pagina 11, campanha fail.

pra não perder o bonde

Eu ouvi falar q foi essa versão que circulou o mundo pq a galera não conseguiu o que queria quando veio pra bahia: cenas da polícia descendo o sarrafo no povão.

As outras duas lendas urbanas que eu mais gosto: que o nariz dele teria caido durante as filmagens dum comercial da Pepsi e que ele teria sacrificado 40 vacas pra atrasar a vida do Spielberg quando esse fez aquela versão de Peter Pan e não o convocou pra brincar com os garotos perdidos.

Arnaldo Branco Rulez

Se vc entrar no Mau Humor, vai entender o que estou falando.

Aproveita e dá uma passada no Fail Blog. DOT ORG

om det virkelige liv

Curta dinamarques muito sussa que o minino Ivan me mostrou.

Ser homem deve ser isso mesmo: chegar aos trinta e continuar se indentificando com personagens de menos de 10 anos de idade.

Os metabloqueadores e vc

1. Qual a melhor técnica para ficar calmo no início de uma apresentação.

( X ) A - Ingerir um metabloqueador.

( ) B - Repetir para si mesmo: estou calmo.

( ) C - Contar uma boa piada para quebrar o gelo.

( ) D - Contar uma estória bem humorada.


Gabarito aqui.

2. COMO FOI O DOPING DA EQUIPE DE TIRO DOS ESTADOS UNIDOS NAS OLIMPIADAS DE LOS ANGELES, EM 1984?

QUASE TODA A EQUIPE DE TIRO AO ALVO DOS ESTADOS UNIDOS APRESENTOU ATESTADO MÉDICO DE QUE SOFRIA DE HIPERTENSÃO ARTERIAL. O ATESTADO PERMITIA QUE TOMASSEM METABLOQUEADORES. ESSAS SUBSTANCIAS NÃO SÓ TRATAM DA HIPERTENSÃO, COMO REDUZEM O BATIMENTO CARDÍACO, O QUE AJUDA A NÃO TREMER NA HORA DE DAR UM TIRO NA MOSCA.
(Fonte)

Olimpíadas

Ai, gente! Será que é feio torcer contra o Rio de Janeiro pra sediar os Jogos Olímpicos?

Nada contra o Rio, eu ia agourar do mesmo jeito se fosse qualquer outra cidade brasileira. É que... oi? Não tem a menor condição!

chasing beer and woman

Velhas Virgens - Atrás de Cerveja e Mulher - Trailer from Massa Real on Vimeo.

Fizeram um documentário sobre as Velhas Virgens, acho que é uma galera da ECA. Ele vai ser exibido nesse festval In-Edit Brasil que rola no rio e em sp, só com documentários musicais (reure, não mandamos o doc do casca... fail).

A Velhas Virgens é foda: tem 21 anos de estrada, lança disco, dvd, HQ, tem linha de roupa, já foi dona de bar, tem um selo e, acima de tudo, nos mostra que o rock ainda tem esperanças de ser divertido.

Its all happening!

tudo já foi feito

Contando pra Marina a ideia do um clipe que vamos filmar esse fim de semana, ela vira e diz: "que nem o viral da Post It?".

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

Nem é igual... é bem melhor!!! Ai é foda!!!!!!

Ignorance is bliss!

'It's me or Iggy Pop, time to decide.'

O Iggy Pop tá lançando um disco novo, o Preliminaires. Segundo meu guru Zeca, ele tá dando um foda-se e gravando o que ta afim, e parece que até bossa nova vai rolar!

Ele lançou esses 3 clipes da música tomwaitiana (ueeeeeeeeen!) King of The Dogs, uma ode interativa a vida canina que, como se pode ver, dá de mil a zero na vida humana. Interativa pq vc pode escolher entre o cachorro empresário, o cachorro rebelde e o cachorro vagabundo. O poder é de vc!

Red Fang - Prehistoric Dog

Cerveja, peso e nerds... Bom clipe dessa banda de Oregon que um tal de Iann Robinson definiu como um

rock que invade a sua casa, bebe toda a sua cerveja, come a sua namorada e taca fogo na porra toda antes de ir embora.

Coisa fina!

O sites deles é esse aqui.

Em tempo: seguindo os videos do youtube do South by Southwest (esse festival gigante que rola no Texas, com shows, palestras, mostra de filme e sei lá mais o que) e me deparei com essa preciosidade. Uma banda cujo diferencial são essas 3 vocalistas/dançarinas que tocam trompete de biquini. Enjoy!

Da próxima vez

que alguma vendedora me chamar de 'meu amor', vou dar a real que eu tenho namorado e não curto mulheres.

Publicidade Fail

Voltando da filmagem hoje, nos deparamos com o outdoor desse tal Buffet Hullabaloo. Em momentos como esse, sempre me pergunto como é que alguem teve coragem de desenhar e, pior, apresentar para seu cliente que, pior ainda, tem coragem de aprovar. E no meio de tudo isso Theuba ainda tem a manha de notar que o broder ainda teve a audácia de fazer o bicho de aparelho no dente!!!!! Aí já é estarrar demais...

Explicando o título: tem esse blog cujo conceito é reunir vídeos e fotos de tentativas fracassadas em geral, as melhores são as explicações não óbvias, como falha aqui.

SU CE SSO!!!

Eu sei que não é assim que separam-se as sílabas, mas eu garanto que vocês não sabem que existe um marcador de texto para navegadores!!! Oquei, pára tudo! Alguma pessoa genial inventou um marcador de texto para você destacar as coisas mais legais dos sites mais legais que você lê na internet. Pelo que eu entendi, você só precisa arrastar o desenho do site pro seu browser e ele já tá disponível pra usar. O porém é que só funciona no Mozilla Firefox, Opera, Google Chrome e Apple Safari. Oquei de novo, a galera é contra o Internet Explorer. Eu também, mas numa crise de travamento de Windows Vista eu deletei tudo que era possível do meu computador.

Para vocês que tem mil navegadores, divirtam-se: http://www.markkit.net/

No link, tem até videozinho explicando =)

A minha intolerância

Hoje eu comi na Subway com a familia. Quando chegou a vez da minha Mamita (éramos 4) acabou o alface. Levemos em consideração que já não tinha rúcula.

- Como assim ACABOU o alface?
- É, acabou.
- Então não vamos mais comer aqui, minha irmã pediu um sanduíche vegetariano, vai comer pão com tomate?
- ...

Minha mãe, de onde eu não herdei o sangue barraqueiro, e minhas irmãs dizem que vão comer mesmo assim e eu desisto de desistir do pedido.

- Poxa, vocês tem que prestar mais atenção pra não acontecer esse tipo de coisa e blábláblá.
- Mas a culpa não é minha!

E de quem é, amiga? MINHA?

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Num passado mais ou menos distante, estávamos eu e Marina fazendo compras na TNG quando a vendedora pede desculpas por nos entregar o produto na sacola da Hering. Tinham acabado as sacolas e eles estavam usando emprestado. Uns dias depois, voltei lá com meu pai e a mesma história.

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Essas pessoas nunca ouviram falar de planejamento?

tudo ão...

Eu tinha prometido nao botar mais vídeos toscos aqui (blog é pra escrever, não?), mas o latino é foda... Eu achei que ele tinha chegado no auge com o amigo fura-olho, mas eis que me deparo com essa pérola dai de cima.

Eu destaco paticularmente o momento "casca de banana", e fique com uma duvida: no ultimo plano, o Latino aparece mancando. Estaria fazendo ele a piada do perneta?

péssimo pra guardar segredo

Bah, sou péssimo pra fazer surpresas mesmo. Amigos, fiz um pôster com essa arte aí pra vocês enfeitarem a sala. Meu presente de open house!

O Cara

Tirinha que fiz nos idos de 2005, quando ainda restava alguns fiapos de sonhos em minha alma.

desenho by zeca (num guardanapo) e vetorização by metade (que ainda criou o efeito do braço aqui citado)

Luna, o barbudo, rei sob a montanha

Pois é né?! Aproveitando que o rapaz deu uma aparada no cabelo, vamos ajeitar um pouquinho o sombreado nas cores do menino.

Luna, o barbudo, filho de Fundin, Senhor de Moria

Mirage Man

En un mundo sin justicia... Es hora de Mirageman

Trailer desse filme chileno, que o broder Saulo me mostrou. Conta a história de um mano que do nada resolve combater o crime. Quer dizer, do nada não, pq ele já é mestre de kung fu e tal... O lance é que só vi umas cenas e já curti, como a cena que ele passa um tempão pra conseguir trocar de roupa atrás duma lata de lixo. O super homem eu entendo, mas como o Homem Aranha conseguia trocar de roupa, salvar o dia e ainda posicionar a camera fotografica pra registrar o momento e garantir o aluguel da Tia May?

Aliás, se vc quiser ver o Mirage Man, é só clicar na parte um e conferir se vale mesmo a pena.

Me apresenta?

Gente, eu quero levar esse menino pra noite. Ele é o meu par de dança, se é possível ele conectar com alguém.

Eu te amo, criança ruiva, e quero ter um filho preto gêmeo seu:

Puppy - Esperando a Morte Chegar

Se vc não paga pau pra Mingau, deve ter algum problema...

A Ninja Pays Half my Rent

Ainda bem que divido apartamento com pessoas normais, não é verdade?

Nota mental: idéias simples tem que ser filmadas.

Desenho do Watchmen

Pena que não é sério, seria melhor que o filme...

Pronto, falei! Não gostei e acabou!

David After Dentist T-Shirts

Eu encomendaria todas...

O Youtube e a Filosofia

As 3 questões levantadas nos vídeo supracitado que devem ser constantemente levantadas:

1- Essa é vida real?

2- Porque isso está acontecendo comigo?

3- Isso vai durar para sempre?

É claro que "Porque não posso tocar?" é uma pergunta importante, mas vamos deixar pra discutir isso numa aula mais avançada.

Ida Maria

Meu amigo (e chefe) Theuba me passou esse vídeo dizendo que a mina poderia ser minha alma gêmea. Não entendi porque, mas fiquei lisongeado com a idéia. Aliás, vários dos vídeos que coloco aqui foi indicação dele.

Aproveito a deixa pra falar do Trampolina, projeto que o Theuba vem fazendo junto com a Gabi (minha chefe tb) e o Rafa. Vou deixar eles explicarem:

A cada 30 dias, duas fotos. Inspirado nelas, um mini-conto de ficção. Inspirado neles, uma trilha sonora. Inspirados em tudo, os comentários de vocês. E vice-versa.

É muito bacana, meio que me faz ter vergonha de ter um blog e não escrever nada decente... Ainda bem que tem o resto da galera pra salvar isso aqui!

Por isso eu sempre digo: catolicismo é para os fracos. Ou para os fortes, nesse caso. Tony Blair mete o dedo na cara da sociedade, ou melhor, do Papa, e diz que o coroa tá errado. Assim é bom, nem precisa seguir os preceitos.

vendendo o próprio peixe (captou?)

Videoclipe que eu dirigi, junto com o parceirão Alexandre Guena (Viu, reure, que tenho amigos talentosos tb!?), da banda Dois em Um, do Luisão e da Fernanda. Foi fotografia do Arnold, arte da Léa, produção do Léo e finalização do Tiago. Aí fica fácil, né!?

Enfim, assiste ai, comenta e tal... E quando o outro ficar pronto, eu aviso.

Game do Dr. Manhattan

Saudades do Nintendinho...

O Banana - Superguidis

Clipe de uma banda gaúcha triboa.

Viu que já tô trintegrado!?

MY GENITALS ARE UNAVAILABLE

Finalmente, a linguagem corporal aplicada na prática, de uma maneira acessível para o público médio.

Se alguém quiser saber mais de verdade, BodyVox.

16 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.

16 ou 17 coisas que você precisa saber sobre uma pessoa tatuada.

1. Não, ela não quer falar sobre isso.

2. Sim, ela teve coragem. Ao contrário de você, que está pensando em fazer uma tatuagem há 14 anos.

3. Não, ela não se arrependeu.

4. Ela é tatuada, não tatuadora. E não quer dar a você todas as dicas de como, onde, quando e que desenho tatuar.

5. Cuidado com perguntas do tipo “Você trabalha com tatuagem?” se não quiser ouvir respostas do tipo “Sim, eu não tiro a tatuagem para trabalhar”.

6. A não ser que pinte um clima, não saia botando a mão.

7. Não, ela não é um outdoor, nem um pássaro, nem um avião. Pessoas tatuadas não gostam de ser assistidas como se fossem um filme. Nem de ser observadas e avaliadas como num programa de calouros. Evite dar voltas em volta dela, olhando de cima a baixo.

8. Pode parecer estranho, mas, não, ela não quer chamar atenção. Pode parecer ainda mais estranho, mas as tatuagens são desenhos dela para si mesma, não para os outros. E têm muito mais a ver com o que ela quer dizer para si mesma do que para o mundo.

9. Perguntas do tipo “E essa aqui, o que significa?” só significam uma coisa: você é um chato. Gostaria de ouvir perguntas do tipo “O que significa o seu cabelo chanel?”

10. Proibido fotografar, filmar, tocar ou comer no recinto.

11. Não, ela não quer pensar em um desenho para você tatuar.

12. Sim, ela respeita se você achar ridículo. Mas nem tudo precisa ser dito. Ou ela será obrigada a opinar sobre o seu enorme brinco de pena.

13. Doeu, sim. Mas o que dói mesmo é esse seu olhar de turista.

14. Sim, ela já sabe que você é louco pra fazer uma, mas nunca teve coragem. A pergunta é: “E daí?”

15. Não, ela não tem tatuagem onde você está imaginando.

16. Sim, ela trabalha num lugar muito democrático. Ou usa terno e gravata.

ROUBEI daqui.

slumdog millionarie

Vi o filme ontem e tal...

Análise? Crítica? Algo produtivo?!??!!?

Nem fudendo!!!! Mais um vídeo retardado (com coreografia genial)...



Desde quando blog é pra escrever?

where's in world is amy winehouse?

Só vi isso e já gostei. Espero que ela lance mais de um cd e não perca dentes por ai...

Se vc quiser saber mais, acessa o site dela e me conta.

A mulher com o maior físico do mundo

Poxa, sem dúvida... o maior físico do mundo.

Axé/DC

Então, alguém resolveu fazer uma mistura de AC/DC com a poesia baiana. Só ouvindo pra você entender.

É o tipo de coisa que me deixa mais tranquilo com os caminhos da humanidade.

Sozinho na Cozinha

Eu tinha decido comprar um livro de culinária depois de acompanhar a excelente performance do Medo pilotando as panelas aqui em casa (Ve-se logo que tens método não só com a camera). Dando uma rápida olhada na Siciliano descobri esse livro de um tal André Luis Fischer. Me pareceu a escolha ideal, porque além de prometer ensinar tudo que um homem moderno recém emancipado precisa saber. Abro aspas:

"Para o homem independente. Do ovo frito a feijoada completa como descobrir os prazeres da culinária, receber os amigos e fazer aquele jantar a dois esticar até o café da manhã."

Fecho aspas.

O livro tem mais de 200 receitas numa linguagem completamente acessível. Ainda melhor: cumpre a profecia e desenha quando precisa!

Tudo ia bem até me deparar com o preço: R$ 79,70. Decidi continuar levando a vida com meu Mexidão Básico, receita que tem no livro. Fica a dica que na Livraria da Travessa sai por R$ 62,96...

E só de sacanagem entrego a armação: Logo que você abre o livro descobre que ele teve a colaboração de uma mina, logo ele não está tão sozinho assim na cozinha. Eu só libero se ela for a mãe dele, porque aí é nenhuma ligar e pedir umas dicas.

Por fim, no tema, tem esses dois blogs aqui de culinária: o Rata de Cozinha, da Luciana, e o BN Entreterimento, do Fernando.

Remember The Shanana

Shanana é uma banda esquecida, mas que cravou seu nome no rodapé da história do rock and roll. Ninguém se lembra, mas eles estavam em Woodstock (era a única banda lá que não tinha gravadora), pegaram o trem do Festival Express (nesse vídeo, podemos ver Jerry Garcia curtindo o show dos caras), tem uma música original na trilha de Grease, Sandy, cantada por Jonh Travolta (e alguns covers de clássicos de Rock and Roll, e eles ainda aparecem no filme como Johnny Casino and the Gamblers) e ainda tiveram um programa de TV super chapado.

Segundo o site oficial, a maioria conseguiu se formar na Universidade de Columbia, o que isoladamente já seria um feito digno de nota...

Lesbian Vampire Killers

Num mundo ideal, eu realmente não precisaria escrever mais nada nesse post.

Green Porno: Snail

Projeto chapado que a Isabella Rossellini tá fazendo pro Sundance. Nesse aqui, ela disseca os hábitos de acasalamento dos caramujos. Ela ainda discorre sobre a cópula dos vagalumes, minhocas, abelhas, libélulas, moscas, aranhas e um tal de praying mantis, que é o famoso louva-deus. Viu que entendo de insetos? Também tenho método...

La Cucarachiña

Então, eu descobri na semana passada esse site, o Youtube. É muito bom, vc pode achar todos os vídeos do mundo nele!

Nesse videoclipe, acompanhamos o drama de Baby, um jovem rapaz bem apessoado que vai se casar com uma mulher tão feia que parece com uma barata! Junto com seus amigos Chocolate, Flaviana, Jefferson e Melissa, vão aprontar a maior confusão nessas bodas muito loucas! Com uma edição frenética e diversas referências e subtextos, vale a pena assistir pelo menos até o breque do 1'44''. Garanto que vai valer a pena!

Em tempo: entre no site indicado por conta e risco, depois não diga que não avisei.

Irmã Sofia - Armadilha de Satanás

Mensagem que vem da Angola, com edição caprichada(vc vai ver literalmente o mundo virar de pernas pro ar!), coreografias ensaiadíssimas e grandes verdade para salvar a todos nós.

Ou vc nunca tinha desconfiado que mulher de minisaia (reforma ortográfica?) é uma armadilha de satanás?

A questão é: como essas coisas são descobertas?!

Eu Sou Stefhany (No Meu Cross Fox)

Stephany é uma cantora sucesso do Piauí e vale a pena ficar navegando pelos vídeos relacionados dela num domingão ressacoso.

Você vai se perguntar "como eu vivi até hoje sem conhecer isso?"
Obrigado, Nandoca, por mais essa iluminação em minha vida!

Pensamento Aleatório II

"Você só é homem de verdade no dia que possui sua própria caixa de ferramenta".

Esse axioma é irrevogável e intrasferível.

Pensamento Aleatório

No ultimo show que fui percebi que estava lá no fundo, balançando a cabeça e prestando atenção na música.

Olhei em volta, e não vi nenhum daqueles tiozinhos que, na época em que eu pogava na frente do palco, ficavam lá no fundo, balançando a cabeça e prestando atenção na música.

O problema não é ter me tornado aquele tiozinho. A angustia é pensar pra onde eles foram...

Las dos cosas que habrían hecho en el La Paz si yo era legale

Cholitas Wrestling. Cholita é o nome que se dá a essas minas que usam essas roupar tradicionais e tal. Agora imagine essas mesmas tiazinhas lutando luta livre. Não pude conferir pq cheguei segunda e voltei sábado, e claro que a parada é no domingão de tarde, bem melhor que Faustão.



Madness Dowhill en la Carretera de la Muerte. Por 550 Bolivianos (equivalente a uns 79 Dólares Americanos) você pode desfrutar da sensação única de descer de bicicleta a estrada mais perigosa do mundo, que nos anois 80 tinha uma média de 300 acidentes fatais por ano. Detalhe: a brincadeira começa a 3,9 mil metros acima do nível do mar e dura umas cinco horas, pedalando ao lado deste convidativo abismo suprapostado. Eu não fui porque descobri que o trânsito para automóveis foi desviado para uma estrada mais segura, ou seja, você não tem mais que disputar espaço na curva com um caminhão carregado de Quinua, o que tira um pouco da graça. (Embora essa empresa se orgulhe de ter "o melhor recorde de segurança em La Paz e não ter o que esconder".)

Holla - Miranda

Passeando por canais de Clips Latinos, esse vale a pena tentar difundir.

Alias, lembra o do Mingau e do Zeca. O que, ainda nao viu???

The Sopranos - foi bom enquanto durou

Lá por 2001 quando fui apresentado à Família Soprano, saquei que era uma série foda e que me seguraria na frente da televisão. Classuda, cômica, dramática, alternando emoções, e criando entre telespectador e personagens, uma verdadeira relação de amor e ódio. É normal num mesmo episódio você achar fulano um cuzão, e antes do fim dos 50 minutos estar torcendo por ele, ou satisfeito com alguma coisa bacana que ele fez.

Só agora no fim de 2008, Nanica me presenteou com um superbox de DVDs com todas as temporadas de The Sopranos, e iniciamos um hábito quase que diário que fará muita falta, uma vez que a série só dura seis temporadas – e acabou a contragosto da HBO, que viu os Sopranos serem sucesso de público e crítica ao longo de todos os 7 anos em que foi exibida.

Não tem mistério não. A série trata da rotina de Anthony Soprano, casado com Carmela, pai de Anthony Jr e Meadow, e que no momento em que somos apresentados a ele na série, o cara exerce na família o cargo de capo, que lidera sua equipe (com cada figura da porra) e presta contas aos superiores dele: seu tio, então capitão Corrado Soprano Jr, e o chefe da família, Giácomo “Jackie” Aprile. Só que, meio que abruptamente, Tony é “forçado” a subir de posto e vira chefe da parada: Jackie morre de câncer e Junior é indiciado, não podendo exercer o cargo de big boss. É aí que a putaria começa.

Só que, o contraponto da história e que torna a coisa mais curiosa, é que os autores expõem também problemas comuns do dia a dia e não apenas questões do crime. É filho que não vai bem na escola, mãe idosa criando problema, bicho que invade quintal, contas a pagar, fofoca, etc. Ah! E o protagonista faz sessões de terapia com a doutora Jennifer Melfi (pernonas rules).

Ao longo das seis temporadas você conhece personagens fantásticos. Paulie Gualtieri, com sua pinta de malfeitor rockabilly old school, cheio de manias; Silvio Dante com seu topetaço (peruca, claro), ternos cafonas e sapatos bicolores; Ralphie Cifaretto, um dos filadaputas mais irritantes de todos; o bacana e bonachão Bobby Bacalieri; Christopher Moltisanti, o junkie; Salvatore “Big Pussy” Bompensiero; o chatíssimo chef Arthur Bucco; e uma das maiores personagens da série, Lívia Soprano, a mãe de Tony, interpretada por Nancy Charmand.

Uma coisa do caralho é o som. Após a finalização de cada episódio é que a música era inserida – e o David Chase, criador da parada, teve a sacada genial de jamais manipular as sensações do público com música. Nada de orquestrações, ou sugestões de temas de suspense, ou temas suaves pra mostrar os momentos fofinhos. Eles criaram uma equipe de consultores dentro da equipe (que contava com o músico – guitarrista de Bruce Springsteen – e ator, Steven Van Zandt, o Silvio Dante da série) que só trabalharam em cima de referências. Exemplo: num episódio lá da primeira ou da segunda temporada, o FBI começa a espionar a casa dos Sopranos, esperando todos saírem pra instalarem uma escuta (pra terem provas pra indiciarem Tony) – o tema escolhido? “I´ll be watching you” do The Police, em um mashup com algo que me foge agora.

Não vou mais explanar muita coisa aqui porque eu não tenho muito controle sobre spoilers e vou acabar falando merda. Mas vos digo: assistam. Vocês vão ficar com vontade de comer massa o tempo todo – na série a galera come pracaralho. Aos amigos, me proponho a copiar todas as temporadas pra vocês. É só me trazerem 30 dvds virgens que eu vos gravo tudinho. Emprestar, jamais, vocês sabem como sou chato.

E se preparem pra um dos desfechos mais geniais que uma série poderia ter.

Be Kind

Abertura do Insector Sun, uma espécie de Jaspion de Ribeirão Preto. Acho que foi no Omelete que eu li que, depois de 12 episódios produzidos na raça, ele vai ter que encerrar as atividades por falta de patrocínio. Não sei bem se sou totalmente a favor dessa democratização dos meios de produção audiovisual, mas nesse caso eu sou a favor: um broder levando sua obsessão até onde deu. Nesse caso, deu de 11 à 3 no Capitão Cometo (mas ninguém aqui tá contando)

50 coisas que aprendi jogando videogame

Essa eu vi no Uhull

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Porque eu não volto em Morro de São Paulo e outras histórias.

Já que eu estou escrevendo pouco (ou nada), resolvi colocar aqui o nome de uma série de posts que vem a seguir como um incentivo para mim mesma.

Cachorro Português Jogando Street Figther

Acho que ele é meio autoexplicativo...

Aparentemente, ele era um Ewok no passado mas tiveram q mudar em algum momento pq o George Lucas provavelmente queria levar alguma bolada com ele.

Procure Bruno Aleixo no Youtube e garante horas de diversão sadia.

Ontem, no show da Parafina...

O cara que faz essa parada eh genial. (clique aqui caso a tira da foto nao seja mais a primeira do site)

E eu nem sou original, pq soube dele pelo blog do Allan Sieber.

Fica logo os links do Arnaldo Branco e Chiquinha, direto dos meus favoritos.

In Memorian

Esse eh Felipe, o famoso Epilef. Na bela foto, ele está mais para Fluf...

Em tempos passados, ele me iniciou na delicada arte de encher a cara até cair (numa fatídica noite na Tonys Burguer... O q teria sido de minha vida, se tivesse ficado em casa ao inves de ir naquele encontro do VP?), foi a alma viva da Kenny in Hell e, só a título de curiosidade, perdeu no hipismo praquele tal pessoas que pega a filha da Jackie Onassis.

Hoje, ele passou dessa pra melhor, ou seja, está no Caribe sendo Cruise Director de um cruzeiro.

Até o presente momento, é meu único amigo que "chegou lá" (conto com Mingau e Peu pra aumentar esse placar), o que sempre me faz repensar na péssimas decisões de vida que tomei. Essa pelo menos tem remédio, tenho um currículo em ingles salvo no meu email, pronto pra enviar pra ele. Um dia, um dia...

É absurdamente constrangedor o tipo de material com que se tem contato num passeio pelos canais legítimos da bisbilhotagem na internet. A que ponto a inclusão digital (ou incruzaum dijitau) é uma coisa boa? A que ponto vai a falta de noção e a ingenuidade das pessoas ao se exporem na internet? Depois do boom das câmeras digitais, em que não se precisa mais ir a um laboratório revelar suas fotos, veio também o boom dos escândalos na web: seja a menina que confiou no namorado escroto e mandou fotos nua pra ele, seja a outra que mandou a cpu pro conserto e o técnico achou os jpegs dela se tocando no quarto, ou a câmera roubada do casal travesso em férias que não teve tempo de descarregar as fotos marotas. O que eu já vi de foto de gente conhecida não tá no gibi.

Pois bem. Houve um tempo em que era legal ter um fotolog. Começou a virar mania lá por 2003, pouco antes do orkut virar febre. Na época, todos os amigos adeirram, e era muito divertido. Com o limite de um post por dia e as visitas e comentários diários nos fotologs uns dos outros, o povo meio que postava mais do que no uso de um blog. O canal cresceu tanto, a ponto de bandas, produtores e fotógrafos (que deveriam ser os principais usuários do serviço) usarem o veículo para divulgação de seus trabalhos. Era lindo. Dava pra paquerar, fazer amigos e ficar sabendo das baladas mais legais da cidade. Hoje os produtores, bandas e fotógrafos continuam a divulgar seus trabalhos, mas a graça que tinha, do uso social da coisa, foi toda pra cucuia. Toda a rede é um saco de falsidade, lobby mal feito, autopiedade e autoafirmação. "Troquei de namorada, atenção fotologgers". "Comprei um dvd, atenção fotologgers". "Fiz uma montagem zuando meu amigo, olhem todos"!

Triste. Falo com a propriedade de quem fez parte desse quadro seboso por 5 anos postando quase diariamente, e, descaradamente não descarto a possibilidade de um dia voltar, porém, ciente de toda a nojentice dessa gente. Assim como há os bufas, existem os espertíssimos, que sabem do alcance da ferramenta e constroem a imagem que querem pra si, e como essa imagem deve chegar ao alvo. Aplausos para esses, que também fazem do uso do orkut um instrumento brilhantemente sórdido.

Vilões à parte, falemos dos dementes. Olha só pra esse pessoal aí da foto acima. Sem querer julgar ninguém, putaqueopariu, olha só a cara desse pessoal. Como é quem botam uma foto deste velório com um gury fazendo pose com carinha marota perto do caixão? Num rolé básico pelo orkut você vê de tudo, e olhe que não estou falando das classes menos abastadas não, viu?

Bom crianças, a lição que fica é: cuidado com o que você mostra e como você se mostra na internet. Nem todos os que visitam suas páginas (myspace incluso) são seus amigos.