terça-feira, 27 de outubro de 2009

Capcom no Portal MTV



Duvido que eles passem esse clipe na programação, mas acho q se rolar das 7 pessoas que acessam isso aqui logarem e clicarem no dedinho pra cima, quem sabe eles não se sentem obrigados a isso!?

Ah, aproveita e faz o mesmo com a Matiz, que já tá rolando mas sempre é bom dar uma força pros coleginhas...

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

cultura p.a. II

Ah, a Cultura PA... Tanto a falar, tão pouco tempo nessa vida, não é verdade? Eu ia apenas comentar o elucidativo texto postado por nosso amigo Zeculez, mas resolvi dedicar um post pra isso...

O texto "Somos apenas amigos" versa apenas sobre uma gota do oceano que a verdadeira filosofia Pazística. Nós PAs, os Panacas Assumidos, ao nos assumirmos "panacas", estamos demonstrando que temos conhecimento de nossa condição de cara legal que nunca come ninguém e assumimos isso. Negar nossa natureza seria apenas uma forma de trazer mais dor e sofrimento a nossa já patética existência. Por isso, sonhamos ardentemente com o dia em que estaremos realmente de boa com isso, nos tornando o utópico Übber-PA. Não existem casos registrados de alguém que tenha realmente alcançado tal condição de plenitude zen, mas pelo menos tentamos amenizar os impactos negativos que a panaquice em nossa psique.

Eu concordo com o autor: a temida Zona da Amizade é uma merda. O que ele se esqueceu de mencionar é nossa contribuição para a sua criação: o verdadeiro PA tem o dom de se impulsionar como numa dobra espacial para essa situação. Por mais que a garota (hipoteticamente) esteja afim, de demonstrando que está querendo, somos incapazes de ler os sinais (timidez? insegurança crônica? incapacidade genética de tomar uma atitude?), acabamos não tomando nenhuma atitude, deixando a galeta completamente frustrada e sem alternativa a não ser se tornar uma "grande amiga" e, a partir daí, manipular o pobre indefeso.

Eu nunca tinha pensado por esse lado: o quanto é frustrante pra uma garota ficar afim de um PA. Uma amiga minha me ligou relatando que saiu com um dos nossos. Ela me disse que passou a noite toda dando mole e, no fim da balada, praticamente teve que agarrará-lo. Dai o cara ligou no outro dia, marcou de sair e, pra surpresa dela, ele apareceu com um brodér! Minha amiga me xingava no telefone, amaldiçoando toda a corja de Panacas e nossa falta de noção com o a arte da paquera. É, minha amiga, você tem que suar muito a camisa se quiser pegar um legítimo PA!

Post-Scriptum: Ainda no texto, o "gordo feio" machucou...

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

cultura p.a.

O texto abaixo eu recebi por e-mail de meu nobre amigo Yupanqui Munhoz, desconheço a autoria, mas aprecio seu conteúdo. Dedico este post a Rodrigo Luna, Luís Guilherme Campos e a mim mesmo.

"Somos apenas amigos"

A história se repete desde que o mundo é mundo.

Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.

A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.

Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.

A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.


A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.

Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.

Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.

Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…

É, amigão, você está fudido.

Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.

Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.

Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.

A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.

Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.

Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.

Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas morroidianas e seja feliz:

- “Somos apenas amigos” - Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.

- Suma - O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.

- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia - Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.

- Pegue a amiga mais gostosa dela - E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.

- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite - Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!

Pronto.

Antes de terminar deixo a seguinte mensagem, caros amigos leitores deste blog, e espero que ela faça com que todos vocês aprendam o que eu aprendi em meados de 1996 no alto da minha adolecência, na última vez que fui amiguinho de uma menina: Caras legais nunca comem ninguém.

Pensem nisso. Morram todos. Grato.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

ficadica

Este post é pra mim e pra você que sempre diz que nada acontece em Salvador:

SOPHIE CALLE, CUIDE DE VOCÊ
Exposição de fotos da francesa que transformou uma carta de rompimento em arte. É no MAM, Solar do Unhão para os leigos. Não consegui achar no site a data de encerramento, mas certeza que não vai ficar pra sempre. Então, se te interessa vá logo.

RODIN
Acreditem! Exposição de Rodin aqui em Salvador a partir do dia 27 no Palacete das Artes (Rua da Graça, 28). E não adianta dizer que você é sem cultura porque é pobre: é de graça até dezembro. Então vá logo também.

O mágico de oz: 70 anos.

Vai sair (Já saiu?) "The Wizard of Oz / 70 th Anniversary Ultimate Collector's Edition". Mega box para os fãs que vem com --- filme em high def, documentário, CD com a trilha, orçamento(!!!), posters, dois livros e um relógio cravejado.

Pra mim, vai super faltar a versão com "Dark Side of the Moon" ao fundo. Marina e eu já tentamos e nunca conseguimos acertar o rugido com a hora do play!!

Vejam o vídeo promocional.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

O melhor videoclipe que vi nos ultimos tempos



E continuo questionando... e a aposentadoria?

sábado, 10 de outubro de 2009

CC

Ai, gente, morri com a informação de que Coco Chanel era bródi dos nazistas! Ainda bem que eu acho as bolsas podres e não uso perfume. Bom, mesmo que go$ta$$e...

Por falar nos diabos, vocês já viram "Inglorious Bastards". Ai, gente, tem que ver! Melhor filme alemão, polonês, francês, americano EVER!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

And now...

2 videos rlz sem nenhuma ligacao entre eles (a não ser o canal do youtube)



terça-feira, 6 de outubro de 2009

Lobby Geral

Sabe, poucas coisas me revoltam tanto no mundo quanto um filme extremamente ruim financiado com dinheiro publico. Salve Geral, foi dos piores filmes que já vi na vida (O pior foi Adágio ao Sol, o penultimo filme que sai no meio. Porrada gratuita, q ele merece). Não esperem uma crítica aqui, apenas um desabafo: diálogos sofríveis, atuações péssimas, fotografia tosca (eu tô mandando bem melhor na mini dv q esse dito fotógrafo), tentativas ueeeeeeeeeeeeeeen de fazer umas cenas de ação, falta de ritmo, trilha sonora fuénnnn (esse tem q ser o termo técnico pra ela). Pior: chega na hora que rola o tal "Salve Geral" (juro, essa cena é ótima de tão ruim... "É pra dar um salve... geraaaaaal"), o que acontece: a produção queima um buzu e pega meia dúzia de imagem de arquivo e umas cenas de helicóptero no engarrafamento da marginal... Jatos de vômito e vergonha alheia descrevem minha sensação desde a primeira cena.

E os caras não tem vergonha de dizer que torraram 9 milhões do orçamento nessa bosta. Minha dúvida é: quantos foram gasto no lobby pra fazer ele concorrer a vaga do Oscar? Aliás, tomara q não vá, pra não queimar o filme do dito "cinema brasileiro". Mas acho que já matei a charada, essa fi a tentativa desesperada de fazer algum bilheteria, pq se fosse depender do boca a boca... Aliás, sei lá, público no Brasil é uma bosta, se bobear quem gostou de Olga e Se Eu Fosse Você 2 vai curtir essa bosta, vai entender... Mas, pra mim, nesse filme nada se salva... geraaaaal!

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

diálogos legais que ouvi por ai 01

- Mãe, pra onde eu vou quando eu morrer?
- Pro céu, meu filho, ficar junto do papai do céu.
- E a senhora?
- Vou pro céu também.
- E o papai?
- Pro céu também.
- E o Tio Marcelo?
- Céu.
- E Batatinha?
- Seu gato? Ele não vai pro céu...
- Vai sim!
- Não vai, filho.
- Vai sim!!!!
- Meu filho, você precisa entender que pra igreja católica os animais não tem alma, logo eles não podem entrar no reino do céu junto com a gente.
- E quem falou que Batatinha é católico?

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Não lembro o que é isso...

Depeche Mode - Hole To Feed


Tem um tempo que esse post ta aqui, não publicado. nele, só tinha esse vídeo... O que será que tava passando na minha cabeça quando selecionei esse código? Resta publicar e pagar pra ver...